La Ruina

00:04 La Ruina, con Ignacio Daltavull y Tomás Fuentes. 00:14 Muchas gracias, amigos y amigas. 00:17 Bienvenidos a La Ruina. Gracias por estar aquí. 00:22 Tomás Fuentes, buenas noches. Buenas noches. Estamos contentos de estar en Barcelona, en nuestra ciudad. Este es el primer show de los ocho que vamos a emitir, que vamos a hacer aquí en el Coliseum de Barcelona. 00:34 Sí, sí. 00:35 Esta gente fantástica que ha venido aquí. 00:38 La mejor gente que hemos encontrado. Y también será la mejor en los próximos programas. Bueno, claro, es que hay mucha gente mejor en Barcelona. No todos pueden ser los mejores. No, claro, pero estos son bastante mejores. Sí, estos son los mejores de todos. Bueno, están ahí en el top 8. 00:52 Igual que las mejores series, el mejor cine, el mejor documental y el mejor deporte lo tiene Movistar Plus, de la misma forma. 01:00 Exactamente, de la misma forma. Ah, vale, vale. La misma excelencia. 01:03 Yo pensaba, ya me sonaba a mí. La misma excelencia. No hay nada malo. 01:07 ¿Eh? No hay nada malo. Ni en Movistar Plus... Ni en esta sala. 01:12 Claro. Exactamente. Que ahora se ha estrenado El Castillo. La serie El Castillo. 01:15 Y la empecé a ver ayer. 01:16 ¿Ah, sí? Muy bien. ¿Y qué? 01:18 Muy bien, muy bien. He visto el primer capítulo. No me hagáis spoilers. 01:22 ¿Cómo no me lo hagas tú a mí? Que yo aún no lo he visto. Bueno... ¿Por qué me pides que yo no te haga spoilers si eres tú quien la ha visto y yo no? 01:28 Porque tú igual la has visto. Yo no sabía que no la habías visto. Muy bien visto. ¿Ves? Y de... Es de los mismos guionistas de Antidisturbios. Ah, está bien. Y digo, pues... Es miniserie, ¿no? 01:37 Es como de estas que se ve... Ya me has hecho spoiler. Lo tienes en el plan libre de Movistar Plus por 4,99 el mes. Desde cualquier dispositivo, seas de lo penador que seas. Y hoy el ganador o ganadora de La Ruina se va a llevar un mes gratis de Movistar Plus para ver el castillo o lo que quiera. Está ya disponible. 02:01 Vamos a empezar el capítulo de hoy. Hoy recibimos a un invitado que ya es un clásico absoluto del programa. 02:07 Un clásico absoluto porque no solo ha venido bastantes veces, sino que es la única persona que ha presentado este show en dos veces que yo no pude. ¿Qué te pasaba a ti esos días? Porque se me estaba yendo la vida por el culo, básicamente. 02:22 Siempre aparece cuando yo me estoy cagando. 02:24 ¿Y hoy qué tal estás? 02:26 De momento bien, pero la noche es joven. 02:28 ¡Adri Romeo! 02:43 ¡Hola, Ignacio! 02:44 ¡Hola, Álvaro Romeo! ¿Cómo estás? 02:46 Muy bien, encantado de estar aquí. ¿Qué pasa? 02:49 ¿No tenías ropa limpia o yo? ¿Qué pasa? 02:52 Viene directo del Giro. 02:55 No os ha gustado nada, ¿eh? 02:57 ¿Esta camiseta qué significa? Nada más llegar, tú ya me has dicho. Hay una confianza. Nada más llegar, me ha dicho. Pero has traído otra, ¿no? 03:05 Y luego Tomás, aún tienes tiempo de cambiarte. ¿Quién iba a decir que Tomás le iba a dar consejos de moda a alguien? 03:14 ¿Ha tenido que ser a ti? He tenido que venir yo. Oye, está muy guay. No os ha gustado tanto como a los señores calvos de más de 40 que me cruzo por la calle. ¿Por qué les gusta eso? Cada vez que me pongo esta camiseta entablo conversación con señores calvos de más de 40 años. 03:29 Ah, pues tú también ves el tour, ¿no? 03:31 Ah, es del tour. 03:32 Es del tour. Muy bien, sí, sí. 03:34 ¿Quieres que hagamos un poco de encuesta en la sala? ¿Cuánta gente ha sabido identificar esta camiseta al instante que aplauda? 03:42 Vale. ¿Todos calvos? 03:44 ¿Cuánta de esta gente tiene más de 40 años y es calva? 03:51 Hay algo ahí. Hay algo ahí. Si es vuestro rollo la gente calva de 40 años, compraos una de estas. 03:57 ¿Si es vuestro fetiche? 03:59 Lo tenéis ahí. 04:00 Habrá que lo sé. Mañana me quedaré calvo yo. 04:02 Tú no te vas a quedar calvo nunca, Tomás. Espero que no, porque ya bastante tienes con lo que tienes. 04:08 como para quedar de calvo ahora. 04:10 Adri, muchas gracias por volver. Ya es como la octava vez que vienes aquí. Estás de gira con tu show. Aquí no soy nadie. Podéis comprar entradas en adrirromeo.com. Estás en Barcelona en noviembre, en Madrid, en Santander también estás. 04:23 Y en Canarias en marzo. Muy bien. 04:26 Pues voy, por favor, su podcast. Su podcast. Es como mi padre ya. 04:33 Me dedico a esto y no sé pronunciar podcast. Podcast está muy bien, sale los martes. Y aquí hemos venido a hablar de ruinas. ¿Tienes algo que contarnos? 04:42 Tengo una ruina. ¿Puedo tantear a vuestro público primero? Está aquí para ti. A ver, ¿puede aplaudir la gente que esté a favor del turismo? 04:57 Bueno, bueno, muy bien. 04:59 Welcome to Barcelona, hello. Gente que ha venido, que estamos por el centro y ha entrado aquí, ¿no? Ahora puede aplaudir la gente que en los últimos dos años haya ido alguna vez de viaje. 05:10 Vale. 05:13 Sois mi equipo. Alguien lo ha repetido aquí, ¿eh? Equipo hipócrita, estáis conmigo. Es que mi ruina pasó de viaje y quería tantear, vale, estamos en un espacio seguro. Vale. 05:23 Tú también es que eres de Mallorca, que allí hay un poco de turismo también, ¿no? 05:27 En Mallorca hay mucho turismo. Sí, sí, hay bastante peña, sí. 05:31 Pero bueno, muchas veces entran unos, pero salen menos, ¿no? En Mallorca. 05:36 Claro, claro. Gracias a los balcones. No lo suficiente. Bueno, eh... 05:41 Vamos con mi ruina, por favor. 05:43 Venga, por favor, sí, ya nos hemos desviado innecesariamente. 05:45 Ya nos hemos ido innecesariamente. 05:48 Ocurrió en Francia, yo estaba de Interrail en Francia este verano. 05:51 ¿Este verano? Pero es una cosa como que se hace en adolescente, ¿no? 05:54 Sí, pero yo... Estoy en eso, me siguen flipando los trenes, me sigue flipando ser inmaduro. 06:02 Creo que nadie que hace Interrail lo hace por amor a los trenes. Yo sí, yo lo hago por el amor a los trenes. 06:08 Entonces fui de Interrail con mi novia por Francia y coincidía que mi último día de Interrail, nuestro último día de Interrail, era el primer día de viaje de mi suegra que también iba a Francia y se había pillado una casa en Francia. Entonces estábamos por la zona y digo, bueno, pues aprovechamos el último día, lo pasamos juntos y dormimos en la casa que se ha pillado mi suegra y luego ya nos vamos para Barcelona el día siguiente. Muy bien. Pasamos el día juntos, era el día del eclipse, ¿os acordáis? Un día, bueno, un gran día, ¿no? 06:39 ¿Cómo olvidarlo? Nosotros no teníamos gafas para ver el eclipse. Entonces mi novia estuvo todo el día. No podemos mirar el eclipse. Sobre todo es muy peligroso. Vale, no pasa nada. Comiendo a la hora de comer. Por favor, no miréis el eclipse. 06:52 Cuando te insisten tanto es porque sabes que va a ser Adri, ¿no? 06:56 Era un poco como que no soy tonto. Ni yo ni tu madre somos tontos. Pero bueno, claro, luego llega el momento del eclipse. Yo estaba en el Porsche, en la casa donde estábamos. Claro, cuando no hay eclipse es muy fácil no mirar al eclipse. Pero cuando sabes que está ahí... 07:10 Y es como, va a ser una vez en la vida. Claro. Y a ver, yo he mirado al sol alguna vez. Y estoy bien. 07:17 Más o menos bien. Más o menos bien. 07:20 Si tuvieras buena vista, habrías elegido otra camiseta. 07:24 Igual no la ves como la vemos el resto de humanos. 07:26 Igual me pasa algo en los ojos. Entonces, digo, yo creo que si entrecierro los ojos y miro un poco así, no va a pasar nada. 07:34 Científicamente creo que es válido. 07:35 Si tú respetas al sol, el sol te respeta. Esa era mi movida. 07:39 Y los franceses son mejores que nosotros. Allí no les hace nada el sol. Exacto. Entonces yo hice así, miré un poco y nada más hacer así. Oigo que mi novia dice, ¿pero qué hacéis? No miréis el sol. 07:50 En plural. Que a mí, de normal, ella no me habla con esta reverencia, ¿no? ¿Qué queréis para cenar, Su Alteza, no? 07:58 que fue un poco raro, me sorprendió. Y entonces me giro y veo que detrás de mí, a cuatro metros, está mi suegra así también, mirando. 08:07 ¿Estabas los dos poseídos? 08:09 Los dos mirando el sol así. Y mi novia entonces me dice, Adri, que es súper peligroso y tal. Y luego a mi suegra, que es una persona como más mística, más esotérica, a ella le dice como, mamá, ¿no has visto la noticia esta de que da malas energías mirar al eclipse y de que da malas energías? mala suerte, ¿no? Hombre, sí, mala suerte, sí. Entonces, claro, mi suegra dijo eso como, joder, me habías dicho solo que me quedaba ciega, pero si me hubieses dicho esto... 08:34 Si me hubieses dicho que daba malas vibras, no habría mirado. Claro. 08:37 Entonces, ahí se acabó el eclipse. O sea, bueno, el eclipse siguió, pero para nosotros se acabó. Nos fuimos a dormir. 08:44 Me fui a dormir, bueno, no me despierto, toda la noche en vela, hasta las seis de la mañana que sonó el despertador, no dormí ni un minuto, que no me había pasado nunca esto. Sobrio, siempre duermo, ¿no? Pues ni un minuto. Y me despierto, bueno, me levanto a la silla. 08:56 ¿Por qué? ¿Nervios o por el eclipse? No podía dormir, claro. Te quemaban los ojos. Y estaba ahí como... 09:02 No, me despierto y está mi suegra en el salón con una mala cara también y ¿qué pasa? No he dormido ni un minuto. La mala de suerte. Yo tampoco. La mala energía. Pero es que ella dijo, ¿crees que la casa, crees que esta casa tiene mal rollo, mala energía? Y digo, no creo porque tu hija ha dormido toda la noche. 09:19 Y dice, ah, claro, pero ¿por qué ella no miró el eclipse? Es el eclipse, estamos gafados, Adri. Y eso quedó ahí, yo dije, no te preocupes, no estamos gafados, ¿no? Y entonces ella nos acompañó a la estación de tren y ahora empieza la ruina, ¿vale? Perdona por esta introducción. 09:36 Bueno, está bien, está bien. 09:38 Una introducción, para entender lo que pasará a continuación. Para entender todo lo que viene ahora, que es, nos subimos a un tren a las 7 de la mañana, 6 horas de tren, con un transbordo muy rápido, y yo estaba como, bueno, podré dormir por fin, podré dormir, lo que no he dormido. Claro, en un tren mejor que en una casa. En un tren mejor que en una casa. 09:57 ya te tienen que gustar los trenes para tener ilusión de ese trayecto yo estaba con ilusión y nada más salir el tren a los 5 minutos se para el tren cuando yo ya me estaba durmiendo y un mensaje por la megafonía fuertísimo de hay un problema con la catenaria tenemos que parar y ya me despierdo la catenaria la catenaria Exactamente, gracias. Aquí se aprende también. Hay que ilustrar la historia. 10:28 El tren estuvo parado 30 minutos y hubo unos 15 mensajes por megafonía. Seguimos con la catenaria, que es como, ya lo sabemos, déjame dormir al menos. Aquí nunca hay tanta información, aquí, ¿eh? No, aquí no hay nada. 10:39 Aquí tú te enteras que está parado porque lo ves. 10:42 Bueno, porque miras y dices, estamos parados. Estamos parados, sí, sí. 10:44 ¿Qué información necesitas? Venga, estamos parados. ¿Cuándo sale? Cuando veas que arranca. 10:49 Porque... A la tren y es de... Hostia, han robado la megafonía. 10:53 Ya no, ya no pueden decirlo. 10:55 También te digo que igual es que aquí no necesitamos que nos digan que está parado porque ya lo vemos. Que igual habrá bien en favor nuestro, ¿no? Totalmente, sí, sí. Total, el tren por fin arranca y yo digo, por fin voy a dormir. Y cuando estoy a punto de dormirme, el revisor, perdona, el billet de tal... Hostia, el revisor, muy bien. Sí, claro. 11:14 Te has sorprendido, ¿no? Que viniese el revisor. Bueno, hombre, sí. Aquí no pasa el revisor. El revisor. 11:19 Le enseño al revisuar, le enseño el billete y dice, vale, esto es la reserva de asiento, necesito ver también el interraíl. Entonces, abro la aplicación y activo el viaje, que no lo había activado, hay que activarlo, ¿no? Y activo el viaje y dice, uh, no, no, no, no, no, no, esto dentro del tren no se puede hacer. 11:37 Esto... Y yo, pero a ver, una cosa, o sea, tengo el Interrail, tengo lo otro, he pagado todo, ¿qué problema hay? No, no, no, no, esto es un... Bueno, como si hubiese estando... El Estado de Derecho francés se está yendo a la mierda porque ha activado esto aquí. Y el tío, rayadísimo. Le voló la cabeza que tú hicieras eso. Le voló la cabeza que yo... No, esto no puede ser. Pasa otro revisor que había en el tren y nos ve discutiendo y dice, ¿qué le pasa? Dice, han activado el Interrail dentro del tren. ¡Uh! 12:01 ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! ¡Uh-la-la! 12:17 ¿Qué? Están muertos, dijo. Como si hubiésemos atentado la Torre Eiffel, ¿no? Están muertos esta peña. Entonces el revisor se va y vuelve con el policía de tren. ¿Cómo? Policía de tren. ¿Hay policía de tren? Policía de tren. Ahí tienen policía. Y viene el tío. Un capullo. O sea, un chulo playa. O sea, el típico que iría... 12:37 Este claro, francés y policía. 12:38 Este... 12:40 Y policía de tren, además. El tío vino y toda la pinta de la peña que va a Bagaluf a saltar de balcón. Por desgracia, este había caído en la piscina, pero esta peña... 12:53 Y claro, el tío me empieza a decir, como esto es un problema muy grande, esto es como activar el billete dentro del tren es como no tener billete, me dijo. Hombre, no. Es todo lo contrario. Es todo lo contrario. Es tenerlo. O sea, esto es como que me pides el billete y digo, ay, no, no, perdona, lo tengo en el otro bolsillo, toma, así, ¿no? Bueno, claramente no podía razonar con un policía de tren, que es lo que dices tú, que ya era demasiado tonto para ser policía que le hiciera un policía de tren. 13:22 Claro. Es que… Es que… Y perdón, ¿eh? Pero… No, no. 13:26 Hay que… Es un esfuerzo, ¿eh? ¿Qué hace un policía de tren aparte de esto? 13:31 ¿Qué hace un policía…? No, nada. Ahora verás lo que hace. Lo que hace es que tú te estás… ¡Te vas a la cárcel del tren! Tú te estás… 13:37 ¿No? 13:38 Ha salpicado usted en el lavabo. 13:39 Usted se va al juicio del tren, que hay un señor con una toga y una peluca, en el último vagón, en el vagón 7, en el coche 7, que no sé por qué le dicen coche. ¿Qué pasa? ¿La palabra vagón es incorrecta? Es como despectiva, ¿no? No, es verdad. ¿Por qué se le dice coche 4? ¿Qué coño coche? Es un tren, ¿no? 13:56 No, es que me molesta esto. 13:57 Vagón cochecizado sería, ¿no? 14:00 No lo sé. No, pero yo cuando voy allí, no. Vagón. Si es el único sitio donde el vagón es un vagón. 14:06 Y luego hay cuando estos que iban de noche que es coche cama. Podéis poner más palabras. Es un vagón que lleva una cama dentro. Vagón cama. O vagón con cama. Vagón con cama. No, coche cama. Bueno, muy bien. 14:18 Queda esta reivindicación hecha aquí. 14:21 Son cosas que nos molestan. Tomás y yo, a lo mejor cuando viajamos, podemos estar una hora hablando del coche. 14:27 Joder, me alegro de que no me invitéis a vuestros viajes, la verdad. 14:32 Antes tenía envidia, pero ahora, sabiendo lo que hacéis, me quedo bien aquí. 14:37 Entonces, lo que hacía este policía de tren era, mientras yo le intentaba explicar, me dice... 14:42 ¿De qué país vienes? 14:45 Con un tonito. ¿Qué pone tu tren ahí? Exacto. Y yo así todo nervioso. Digo, vengo de Barcelona. Y claro, me dice, ¿de qué país? 14:57 Que fue como, soy más tonto que el policía de tren. 15:01 Me ha humillado. 15:03 Doy como mucho para policía de tranvía yo. Y... 15:07 Me ha reventado. 15:09 ¿Hacia dónde iba ese tren? 15:10 ¿Hacia dónde iba? Bueno, iba a Narbonne y luego tenía que hacerlo ahí. Bueno, había un transbordo de por medio. Entonces el tío, eso, me dice de dónde... Y ahí entonces ya le digo, perdón, perdón, le pido yo perdón, ¿no? Perdón, vengo de España. Y me dice, pues en España, en los trenes hay unas normas. Igual que las respetas en España, las respetas en Francia. Exactamente es lo que he hecho. Claro, sí. 15:33 Pero luego, en España no respeta las normas ni el tren. ¿Qué dices? 15:39 El tren ni aparece. El tren es el primero que se salta la normativa. Llamándose coche. Llamándose coche. 15:50 Entonces, me dice, son 50 euros. Digo, no pienso pagar 50 euros. No voy a pagar. Dice, bueno, son 100, 50 por persona. Digo, pues menos. Ah, pues sí. Pues sí. 16:00 No, me vas a poner... Yo que tengo un comportamiento intachable en los trenes. Soy una persona... Con siete años era miembro de los amigos del ferrocarril de Mallorca. Que pasaba las tardes con señores de 50 años mirando maquetas de trenes. No sabías cómo tener amigos, ¿eh? 16:16 No, ni los señores de 50 años, desde luego. Total, me dice, vale, no quieres pagar esto, toma. Y me saca, perdonad, pero he traído, dos multacas de 100 euros. Dos multas de 100 euros, ¿vale? Esto simplemente para que veáis que no me invento la historia. Bueno, podrían ser un ticket del súper, pero son dos multas. 16:35 No, no, lo pone, lo pone. 16:36 Entonces, en todo esto que yo discutía con él, nos llegan a rodear a mi novia y yo cinco trabajadores del tren, que yo no sabía que había tanta gente en el tren. Incluso el maquinista estaba allí, no iba solo. 16:48 Sí, no iba solo. Como de, venga al coche cuatro, el maquinista como de, bueno, mira, dejo esto puesto sobre el pedal y… Y pa'lante. Dejo el libro este apoyado en el acelerador y suerte. Sí, sí, acelerador. 17:00 Que van con pedales como… Claro, tú sigues pensando en coches, ¿no? 17:04 Claro. El embrague y el cambio de marchas, ¿no? 17:08 Realmente hay una ignorancia aquí en el mundo de los trenes. 17:11 Es que tú también, sabiendo cómo hacer, que son sus únicos amigos. 17:14 Bueno, ¿entonces qué? 17:15 Entonces, en ese momento ya mi única arma que me queda es el humor para intentar sobrevivir esto, ¿no? Estaba jodido. Entonces les miro a los cinco y digo, bueno, no hacía falta que vinieseis cinco. Yo creo que si me pongo violento con tres podéis. 17:34 Nadie se ríe. 17:36 Y miro a mi novia a ver si ella me apoya. Y mi novia reaccionó así como... 17:41 Estás tú solo en esto. 17:42 Para hacer esto mejor no hagas nada. 17:44 Con 50 euros en la mano ya. Pago mi parte. 17:47 Pago mi parte. Yo creía que me dolía lo de la multa mucho menos que ver en los ojos de tu mujer cómo te pierde el respeto para siempre. 17:55 Como mira y dice... Buah, tío. Esta es la persona que me tiene que cuidar. 18:00 Lo peor de todo, llegamos a la siguiente parada y cuando vuelve a arrancar el tren, el revisor que había venido a joderme, por megafonía, dice, os lo prometo, se acaba de colar un ladrón en el tren... 18:12 Vigilad vuestras pertenencias. Si os roban, es vuestra responsabilidad. Pero si habían 27 personas ahí. ¿Dónde está ahora el polis du tren, no? 18:21 ¿Dónde está ahora? Que conoce al ladrón, además, que ha subido. 18:24 Es como, es este. 18:24 Claro, aquí hay un ladrón. No, no. Yo solo me encargo de infracciones de interrail. Yo no hago esto. 18:31 ¿De qué vas, tío? Hablan como el reloj de la Bella y la Bestia. 18:37 Sí, porque tu imitación del francés era perfecta, cabrón. 18:41 Entonces... ¿Has pagado esta multa? Lo que pasó fue que perdimos el transbordo, llegamos... Bueno, el tren de Renfe, obviamente, se paró, tuvimos que cambiar de tren, que me dieron ganas de pillar al policía de tren y decirle, ¿ves lo que te digo? Llegamos 10 horas tarde a Barcelona, 10 horas tarde, como un viaje en Renfe normal. Sí, sí, sí. 19:03 Y entonces mi novia llama a mi suegra y le contamos toda la historia. Y dice, joder, pues yo hoy he tenido también lío porque la propietaria de la casa, yo la había pillado para una persona y se ha enterado que vinimos tres y me quiere echar de la casa, no sé qué. Y fue como, no tendríamos que haber mirado el eclipse, claramente. Estamos todos maldecidos. 19:23 Aplausos para la reina de Adri Romeo. 19:29 Pues me hace mucha ilusión que hayas venido maldecido aquí. ¿Qué te ha costado la multa al final? 19:33 Como la multa la reclamé, voy a leeros rápidamente. Reclamé la multa explicando todo esto perfecto y acabé con esto. Recurro ambas multas apelando a la buena fe y la comprensión de alguna persona justa y sensata. 19:47 ¿Pero tú qué eres, Martin Luther King? Martín Lozerkin enviando un mail a la administración de trenes, ¿no? 19:53 Tanto mi novia como yo viajamos cada año a Francia porque somos amantes del país y del lema Liberté, Egalité y Fraternité. 20:01 No me lo creo. 20:02 No me lo creo. Que tristemente no se aplicó ayer en vuestro tren Intercity 4657. 20:07 ¿Pero qué me estás contando? ¿Creéis que funcionó? 20:13 ¡Qué poca fe! Dos semanas después. Estimado señor Romeo, le escribo en respuesta a su carta relativa al informe de infracción de la policía de transporte ferroviario en el tren 4657. Me complace que le guste tanto nuestro país... ¿Pero? Sin embargo... No, pero no. Se nota que no trabajas en administración. Sin embargo, eso no cambia el hecho de que la infracción quedó claramente demostrada y que los argumentos presentados no modifican la resolución de este caso para proceder al pago pulse este enlace. 20:45 200 euros. 20:45 Ah, porque no la pagabas al momento. 20:47 ¿Cada uno? No, 100 cada uno. O sea, 200 en total. Y tu tiquidad. Y la humillación. La humillación. Pero bueno, me alegro de que Francia, después de tres siglos o no sé cuándo, por fin gane una guerra. Enhorabuena. 21:01 Habéis perdido el respeto del único español que aún os quería. Así que, enhorabuena. Un aplauso, por favor. Gracias. 21:07 Gracias por tu lucha. Gracias, compañero. Gracias. Franciano. ¿Te sigue gustando Francia? 21:15 El año que viene... 21:17 Estuve a punto de cambiar de país, pero creo que voy a ir a Francia. 21:21 A mirar el sol. 21:22 Vamos con la gente a ver qué nos cuentan esta noche. Vamos con la gente. Primera ruina del público de esta noche. 21:30 Primera persona. Es... Isabel Martín. ¡Aplausos para Isabel! 21:49 ¿Qué tal? ¿Cómo estás? 21:51 Muchas gracias por venir, Isabel. ¿Qué tal? Ay, hola. ¿Qué tal? 21:55 Gracias a ti. ¿Cómo estás, Isabel? 21:56 ¿Cómo estás, Isabel? ¿Qué ilusión conocerte? ¿Qué? 22:04 Uy, el capullo de mi hijo. 22:05 El capullo de mi hijo. Esa es tu ruina, ¿no? ¿Has venido con él? 22:09 Tengo varias ruinas, sí. 22:11 ¿Tengo varias ruinas? ¿Quieres decir que tienes varios hijos? 22:13 Sí, varios. 22:16 ¿Te ha apuntado tu hijo? 22:18 Sí, me ha apuntado mi hijo. 22:19 ¿Qué edad tiene tu hijo? 22:21 35. 22:21 Hay una edad que ya dejas de contar. 22:26 35. ¿De dónde eres, Isabel? 22:29 Bueno, yo soy de Granada, pero vivo aquí en Barcelona hace muchísimos años. 22:32 Muy bien. 22:34 De Nou Barris, en concreto. 22:35 Nou Barris, fantástico. 22:37 Es que a Nou Barris. 22:38 ¿Y a qué te dedicas, Isabel? 22:40 Ya estoy jubilada. Ah, muy bien. Sí, a vivir bien. ¿A vivir bien? Eso es. 22:48 Muy bien, muy bien. 22:51 Hoy tenemos una pregunta. 22:54 Me encantan las preguntas. ¿Ves? 22:56 Para gente como tú, Isabel, hago esta sección. Nos la envía Hugo Minola que... A ver, a ver. Hugo Minola. Esto no es verdad. No, pero no me he dado cuenta. Pero a ver... 23:18 Pero se puede llamar Minola de apellido, ¿no? Sí. 23:21 De los Minola de Boston. A ti lo que te rascas es el nombre, no el apellido. No, pero lo tiene de nombre de Instagram. Ah, pues sí, claro, entonces se llama así. 23:32 Bueno, joder. Venga, Hugo Minola. El señor Minola se ha puesto en contacto con nosotros. Y dice, pregunta para el público de La Ruina. ¿Cada cuánto cambias el estropajo de fregar los platos? ¡Ostras! Buena pregunta. 23:48 Es que eso depende, yo qué sé. Bueno, ahora lo cambio menos porque tengo lavavajillas, entonces me puedo hacer las uñas de porcelana y cambio menos el estropajo. 23:57 El lavavajillas trabaja por mí. Muy bien, muy bien. Pues lavavajillas. Lavavajillas y uñas de porcelana. 24:03 Entonces dura más el estropajo, ¿no? Si tienes el lavavajillas. 24:06 Es una buena respuesta. 24:07 Si fregas poco, pues también dura bastante. 24:10 Tomás, por ejemplo, tiene que le venía con el piso de estropajo, ¿no? 24:15 El otro día la ve y resulta que hay que quitar el plástico para limpiarlo. 24:21 Bueno, cuéntanos estos ruines, a ver. 24:23 Vamos a ver por dónde empiezo. 24:25 Yo tenía visita en San Pablo, en concreto aquí. ¿En Urbe? En San Pablo, en el hospital de San Pablo. Ah, sí, sí, sí. Tenía visita médica. A las nueve y media o seis de la mañana dejé a mi hija al colegio, iba con coche y bueno, fui a aparcar el aparcamiento. Aparcaba en la calle, era zona azul y aparcaba en la calle, pero en aquel tiempo estaban poniendo zona verde y los vecinos estaban un poquito rebotados. 24:51 ¿Por qué quieres decir que le estaban poniendo la zona azul? ¿Como que tú los veías pintar y tú...? No, no, no. Ah, es como de, yo calculo que aquí no llegaran en una mañana, ¿no? 24:59 No, zona azul, zona azul para aparcar. 25:02 Aparcaban el parking, pero era mucho más cara la zona azul y además es más fácil, ¿no? Y bueno, que estaban poniendo zona verde y bueno, muchas manifestaciones, la gente no quería la zona verde porque los vecinos siempre habían aparcado... 25:15 Gratis en la calle. 25:16 Exacto, no querían zona verde. Y había parquímetro. Pues yo estaba acostumbrada a ir al parquímetro, ponía el dinero y ya está. Calculaba el tiempo y me iba a la visita médica. Bueno, pues ese día llego, el parquímetro estaba lloviendo, hacía mal día. Llego al parquímetro, echo el dinero y no me da ticket. Entonces, claro, le pico Y no se oye nada. 25:45 No hace ruido la máquina, ¿no? ¿Eh? No hacía ruido ni hacía nada. 25:48 No hacía ruido la máquina, no hacía nada, ¿no? Y como si estuviera fuera de servicio, cuando a veces una máquina no funciona o que tú no haces saber funcionar o lo que sea, ¿no? Le echo el dinero. Total, que le doy a anular al ticket, porque si no hace ruido o que me regola mi pasta, le doy a anular al ticket y no oigo nada. Pero levanto la pestañita y, oh, oh, sorpresa. 26:09 No oía nada porque había una mierda de perro metida. 26:14 ¿Pero dónde estaba la mierda de perro? 26:18 Donde caen las monedas. ¿Sabes cuando anulas el ticket y caen las monedas? 26:23 Y estaban mis dos euros, mi otro euro y otros dos o tres euros más de otra persona que los dejaría allí, digo yo. 26:32 Ahí se ve cuán mal vas de pasta. 26:34 ¿Motillo o no? 26:39 Claro, no se oía nada porque la mierda amortiguaba el ruido de la caída. 26:46 Era como una mierda crocante de monedas. Sí, sí, llena de monedas. 26:50 Claro, los vecinos estaban cabreados y entonces lo que hacían era la caca del perro, la metían allí para que... Ah, claro, yo pensaba... 26:57 No, no, no, el perro no cagó nada. 27:00 Digo, no había pipicanes en la zona. No, no, no. Los vecinos. Y del 1 al 10, ¿cuán convencida estás de que era de perro? 27:12 Ojo, porque la... O sea, la realidad de Isabel... Vamos a ver. 27:16 No sé. Nunca pensé que fuese de otra caca. 27:21 Otra caca. Caca de caca. 27:23 Caca de otra variedad. 27:24 ¿Caca de otra variedad? 27:26 Otra variedad de caca, no. 27:27 No sé, pues de claro. 27:29 Porque es lo más fácil, ¿no? Cuando vas a la calle con el perro. 27:33 ¿Cuán cabreados estaban los vecinos? Muy cabreados, muy cabreados. ¿Tanto como para cacarse en la mano y ponerlo dentro de la máquina? No lo sé. No lo sabemos, claro. 27:41 No lo sé, pero bueno, aquello estaba lleno de caca. Y mi dinero estaba ahí encima. 27:44 ¿Y renunciaste al dinero, entonces? 27:46 Sí, una porra que va. 27:47 Yo... 27:49 Ya eres catalana. 27:52 No. ¿Cómo que te va? Es que tenía propina porque estaban mis tres euros y dos o tres euros más. ¡Qué suerte! Me había tocado dinero. ¿Cómo lo voy a dejar allí? 28:06 El mejor día de mi vida. Estoy teniendo suerte hoy. 28:09 Yo pensaba que la ruina era no poder recuperar mi dinero. Pero ya veo que no. 28:17 La ruina fue encontrarme el pastel y tener que coger el dinero porque lo tenía muy claro. Yo el dinero lo iba a coger. ¿Cómo lo cogiste? 28:28 No sé. 28:30 ¿No sé si lo sabes? 28:32 Sí, claro que lo sé. 28:37 Bueno, y... A ver, directamente con la mano no quería. Ah, vale, entonces... Busqué alrededor a ver si había algo que me pudiera ayudar. Y no había, no había, era tierra, no había. Y claro, busqué un pañuelo, un pañuelo de papel, y intenté cogerlo con el pañuelo. Era imposible porque no te traía solo el dinero. 28:56 Claro, traía nada. 28:59 Claro, venía con suelto. Era un poco humus, ¿no? 29:02 Era complicado, era complicado. 29:05 Pero bueno, ahí... Entonces, al final, ¿cuánto dinero recaudaste? 29:10 Pues creo que eran seis euros, cinco o seis euros. 29:12 Tres eran míos, tres eran míos. Muy bien, ¿no? Igual eran los seis euros que le faltaban para el lavavajillas. 29:23 Para el estropajo. 29:24 Oye, pues ahora me agarra más uñas. En esa época no llevabas estas uñas, ¿no? 29:27 No, desde luego que no. 29:29 Las llevaba de color marrón. 29:32 Más o menos. 29:33 ¿Te manchaste mucho? 29:35 Sí. 29:35 Sí, ¿eh? 29:37 ¿Para qué mentirnos? Oye, pero es un buen método para dejar de morderse las uñas también. ¿Te dijeron algo en la consulta cuando llegaste? 29:45 No, no, no. Fui precavida. Antes de ir a la consulta fui al lavabo y me la bebí en las manos con bastante asco. La verdad es que me dio bastante asco. Pero yo el dinero no estaba dispuesto a renunciar. 29:55 Si te pasase hoy, ¿volverías a hacerlo? 29:58 Sí. 30:02 Claro que sí. 30:04 ¿Por qué no? 30:08 Este es el tipo de gente que queremos en la ruina. Claro que sí. Gente que no pide perdón. 30:13 Hay más escrúpulos, cosas más... Te digo una cosa, tú con la policía de tren, a ti no te había multado. A mí no me multan, vamos. 30:21 Muchas gracias por tu ruina. 30:21 Muchas gracias. 30:38 Ahora entiendo la cara que ha hecho cuando tú has dicho si estabas seguro de si eran de perro, que le ha cambiado la cara. Es porque, claro, yo ahí no sabíamos aún que había recuperado el dinero. Claro, claro. 30:50 Espero que sí. Sí, sí. Ay, qué más, qué más. Es que claro, queda feo decir... 30:55 Algún día te pondremos una mierda de perro dentro. Haremos esa pequeña sorpresa. Siguiente ruina es la de... Candela García Mir. ¡Aplausos para Candela! 31:11 Gracias por estar aquí, Candela. ¿Cómo estás? 31:13 ¿Qué tal, Candela Mani? ¿Cómo estás? 31:15 Hola. 31:16 Hola, Candela. ¿Qué has apuntado tú o te han apuntado? 31:18 Me han apuntado mis amigas. También, ¿eh? 31:20 Estamos a ruinas, a traición. 31:21 Lo he detectado por cómo han gritado y... Me enteré ayer, me dijeron, a lo mejor subes. 31:28 Ah, sí, ya te dijeron cómo te hemos apuntado. ¿De qué conoces a tus amigas? 31:31 Eh, del pueblo de toda la vida. 31:33 Ah, ¿de qué pueblo? 31:34 Eh, de Valencia, de Museros. 31:36 Ah, muy bien. 31:37 ¿Qué hay en...? 31:37 Venimos a Valencia. ¿Tú? 31:40 Véndanos un poco más de... Guía turística. Exacto. 31:46 ¿Hay algo para comer típico, algunas celebraciones especiales? Museo. 31:50 La paella, ¿no? De Valencia, la paella. 31:53 ¿Qué distingue a tu pueblo del resto de pueblos? ¿Qué tiene? 31:56 Nada. 31:58 Pues eso es lo que distinguen, claro. ¿A qué te dedicas? Soy profesora. 32:00 Ah, muy bien. Trabajo en Irlanda. 32:05 En Irlanda. 32:08 He venido porque estamos aquí pasando el puente. 32:12 Muchas gracias por visitarnos. ¿En Irlanda se celebra el Día de la Hispanidad? 32:15 No, mañana trabajo. 32:17 Tengo el vuelo esta noche. 32:19 ¿Qué me dices? 32:20 Bueno, mañana a las 5 de la mañana. 32:22 Ah, vale. Si el show se alarga mucho, a lo mejor, pero claro, no creo que estemos aquí a las 5 de la mañana. ¿De qué eres, profesora? 32:29 De infantil. 32:31 Vale, un poco de todo. 32:32 Sí, general, sí. 32:33 Muy bien. ¿Y cada cuándo cambias? ¿Cada cuánto cambias? Nos lo preguntaba Minola. 32:40 ¿El estropajo? ¿Cada cuánto? 32:43 Yo creo que cada semana. ¿Cada semana? ¿Cada semana? 32:47 Irlanda es otra muy bien. Gente enfadada, ¿eh? La gente está, los irlandeses se creen mejores que nosotros. 32:55 Hasta Isabel se ha enfadado. 32:56 Hostia, muy bien, muy bien. 32:59 Es que se ensucia mucho, ¿no? 33:00 ¿Cuánta gente vive en tu piso? 33:03 Somos cuatro. 33:04 Ah, bueno, claro, puede ser. Viendo con qué regularidad cambias el estropajo, tú la mierda no cogerías el dinero. No. 33:12 Bueno, cuéntanos tu ruina, Candela. 33:14 A ver, yo como que tenía un poco mala suerte en el amor y esas cosas, ¿no? Entonces yo le decía a Dios, yo quiero un hombre que sea cristiano, ¿no? Porque yo, vale. Y entonces... Bueno, bueno, muy bien. Yo estaba en fiesta y conocí a un chico. 33:32 Y no sé cómo empezamos a hablar, no sé. 33:34 Gracias. Gracias. 33:37 Empezamos a hablar y me dijo algo de misa. Yo dije, ah, mira, este chico va a misa. Estábamos en Irlanda y claro, yo no había ido a misa en Irlanda. Y dije, pues a lo mejor es una señal, es este chico. 33:47 Pero esto, perdona, vamos a parar un momento aquí. 33:51 Porque no sé si... ¿Es habitual que una conversación de discoteca empiece por la misa? 33:57 No, no, no. Nunca, ¿no? Pues eso era una señal, claro, porque nunca... 34:00 Yo dije, a lo mejor es este, ¿no? ¿Cómo se llamaba? Bueno, prefiero no... 34:07 ¡Jesus! Prefiero decirlo. Vale, se mantiene en el anonimato. Sí, anónimo. 34:13 Bueno, tú dijiste, oye... Y yo dije, uy, pues mira, este chico cristiano, pues será el chico que he pedido. 34:19 Será el chico que he pedido, ¿no? 34:20 Como si fuera por Wallapop. Me ha llegado el pedido, sí, sí. La verdad es que es un abanico muy amplio, ¿no? Cristianos en el mundo, la verdad es que... Hay muchos, ¿no? 34:29 Hay muchos, ¿no? Bueno, entonces... ¡Suuu! 34:37 Lo nota él, lo nota. Desde Arabia lo nota que le han pedido. 34:40 Bueno, no sé cómo. Yo dije, pues yo aquí nunca he ido a misa. No sé, el chico iba a misa todos los domingos. Y yo la verdad es que nunca había ido a misa en Irlanda. Soy creyente, pero no voy. 34:50 No, no tanto. 34:52 a lo mejor allí la misa como conducir pero empieza la señal de la cruz al revés entonces el chico me dijo bueno pues mañana voy a ir a misa entonces yo entré a misa un poco nerviosa yo cago aquí ¿has pedido a un hombre cristiano? pero era como raro ¿porque había pasado algo entre los dos en la noche anterior? 35:18 nada hasta el matrimonio hasta el matrimonio Oye, ¿es muy incorrecto preguntar esto? Antes de ir a misa. No, digo que antes de ir a misa. 35:27 Tiene un hombre cristiano y me lo voy a follar antes de ir a misa. 35:31 Por favor. Bueno, bueno, yo qué sé. Primero el cuerpo de Cristo, luego ya vosotros. Bueno, entráis en misa. 35:38 Bueno, entramos en misa y yo empiezo a sudar unos calores. No sé, es que yo tengo mucha calor. O sea, soy calurosa. Y entonces empecé a sudar y digo, madre mía, que me va a dar aquí un bajón de tensión. 35:52 Empieza la misa y tal, y yo empiezo a ver, eso que cuando te mareas, no sé si os habéis desmayado alguna vez, puntitos negros. Sí. Y estábamos en misa y yo, aguanta, Candela, no te vas a desmayar aquí. Entonces me empezó así como a abanicar con él de las lecturas estas de misa. 36:04 Sí, sí. 36:05 Sí, sí, con las canciones. 36:07 Y yo estaba, no, estoy bien, tranquilo. Y me desmayé. 36:10 Hostia. ¿En medio de la ceremonia? 36:13 De misa y con un chico que yo no conocía de nada. 36:15 ¿Y el sacerdote estaba hablando? Sí, sí, sí. 36:17 Y de repente… Me senté, ¿no? Porque yo ya lo veía venir, me senté… Y te quedaste pajarico, sí. 36:23 Hola. ¿Y eso no lo viste como una señal de nada? 36:26 Yo dije, pues no, no será este. ¿No será este? ¿Le diste la culpa? 36:30 La culpa es suya. 36:31 Por el chaval que te estaba ahí. 36:33 ¿Cuándo despertaste? 36:35 No, fue como rápido en plan. 36:36 Vale, fue un desmayo rápido. Vale, vale, una cabezadita. 36:41 Y luego no... Una cabezadita en medio de misa, tío. 36:44 Bueno, no se han echado cabezaditas en medio de misa. 36:47 Y luego no... Sí, seguimos quedando y tal, pero luego ya nada. 36:51 ¿Se perdió la ilusión? 36:52 No funcionó. 36:53 ¿Él lo notó que te habías desmayado? 36:55 Sí, claro. Lo notó hasta, vamos, esta locura, ¿no? Sí, sí. 36:59 ¿Y cómo está yendo la búsqueda? 37:01 Mal. 37:02 ¿Mal? Sí, en Irlanda no hay más... A ver... 37:09 No está yendo bien. 37:11 A ver, me lo paso bien, pero no es el amor, ¿no? 37:13 Bueno... O sea, que has dejado el cristianismo atrás un poco, ¿no? 37:20 Un aplauso para la ruina de Candela. Gracias, Candela. Mucha suerte. 37:24 Avísanos. 37:33 Madre mía. Tomás, ¿tienes algún consejo para toda esta gente que nos está viendo, que está intentando buscar el amor? Toda esa gente que va a misa. 37:41 Yo he pedido a Dios, he pedido a... Por favor, que no funciona todo esto. A mí no me ha funcionado. 37:49 No, a ver si no hablas bien. ¿Cuándo hace que no vas a misa? 37:52 Uy, yo la comunión... 37:55 ¿La tuya? La mía, claro. ¿La tuya fue la última? 37:58 Yo creo que sí. Ah, muy bien. ¿Normal que no te hagan caso? 38:01 Claro. 38:02 Bueno, mira, a ella tampoco le han hecho mucho caso. Ya, ya, bueno. Yo, pero bueno... Bueno, a mí me ha sido algo muy incorrecto. Es la última vez que ligué la comunión con el cura. No, no, no. 38:16 No, no. Cuidado. Menos mal que no lo he dicho. 38:19 Cuidado, Tomás. Iba a decir algo y lo dice a continuación. 38:24 Venga, va a la siguiente ruina. 38:26 Siguiente ruina. 38:27 Va a subir al escenario Ana Machado. ¡Aplausos para Ana! 38:38 Ana, bienvenida. Gracias por estar aquí. 38:42 ¿Qué tal, Ana? Muchas gracias por venir a La Ruina. ¿Cómo estás? 38:45 Gracias por hacerme bajar desde ahí arriba. 38:47 Hombre. Muy amable. Así nos ves de cerca. Nosotros te vemos de cerca a ti también. 38:52 Qué bien. 38:52 Te has cerrado la chaqueta por si te coge frío. 38:54 Es que me ha cogido un calor. Ahí tenía frío. No te desmayes, ¿eh? Me la quito ya, ¿para qué? 39:00 Acércate un pelín más el micro. 39:01 Si me desmayo como la otra, ¿qué os hago? No, si te desmayo. 39:04 Si te desmayo, nosotros te asistiremos. Claro, te abanicaremos. 39:08 ¿Alguien sabe primeros auxilios? ¿Alguien del teatro? 39:11 ¿Alguien del teatro sabrá? ¿De dónde vienes, Ana? 39:15 De Martorell. 39:15 Muy buenos peajes. Muy buenos peajes. 39:19 Muy buenos. 39:20 ¿Han quitado el peaje de Martorell? 39:22 Sí, lo han quitado. 39:24 Pero esa esplanada sigue allí, ¿no? 39:25 ¿Qué esplanada? 39:26 Bueno, la esplanada del peaje que se hacía ancho, ¿no? 39:29 Sí, el ensanchamiento ese es precioso. 39:30 ¿Y allí no se puede hacer una plaza o algo? 39:32 ¿En la autopista? A ver, ¿para qué? Para tomar algo. Hostia, qué conversación más de yo con mi padre, ¿no? 39:42 Lo podríamos tener con mis padres de competencia. 39:44 ¿A qué te dedicas? 39:45 Soy profesora de inglés. 39:46 Profesora de inglés, very well. Very good. Very well. Profesora de inglés. 39:50 Thank you. 39:51 ¿Cuál es tu false friend favorito? 39:56 My false friend favorito. Y es que no me gustan nada los false friends. No, ¿por qué? No, porque me cabrélo en clase. Es muy guay que es constipated. 40:05 Eso sí, este es muy chulo, ¿eh? 40:13 Hay uno muy original que es Diversión, con una flecha que todos nos hacemos una foto cuando vamos fuera. 40:19 En Londres, ¿eh? 40:19 En Londres, ¿no? Diversión, que es Diversion, ¿eh? Es muy bueno este, ¿eh? Es genial. Sí, sí, sí. ¿Y tú cada cuando cambias el estropajo? 40:29 Yo, cada cuando lo veo asqueroso. 40:31 ¿Y eso? 40:32 Eso viene a ser, pues mira, ¿hoy lo ha cambiado? ¿Hoy lo ha cambiado? ¿Hoy lo ha cambiado? ¿Hoy lo ha cambiado? ¿Es una señal, señor? 40:40 Sí, sí. 40:42 Eso le dirá. 40:42 Ese momento que estrenas Estropajo y dices, guau, llevo dos semanas ensuciando, ¿no? 40:47 Sí. 40:47 Hoy es el primer día que estoy limpiando. Sí, sí. 40:50 Bueno, pues cuéntanos tus ruinas. 40:51 Vale, es una ruina en la que yo participé, pero no me pasó directamente, le pasó a mi padre. 40:56 Vale, muy bien. 40:57 La ruina, resumen cortito para poner en situación. Sí. Mi padre, unos... 41:03 80, 70 y algo, 80. Yo, si no lo sabes tú. Sí, aproximadamente. Entonces, me llama un día al trabajo y me dice, ay, lo que me ha pasado de una nena, que me ha ido al médico y me ha dicho que tengo un aneurisma, que me puedo morir en cualquier momento, y encima tengo un cáncer en la vejiga, me puedo morir en el siguiente momento si no me mata el aneurisma. 41:24 Madre mía, de verdad. ¿Qué llamaba para recibir en el trabajo? ¿Y tú qué tal? Llorando él y todo. Una persona súper fuerte. Llorando él y todo. 41:34 Han dicho que se va a morir dos veces y se pone a llorar. Y el drama Queen se pone a llorar. 41:39 Lo llevaba fatal. Bueno, pues nada. 41:41 Lo llevaba fatal. 41:44 Tú, por lo que veo, contestaste. Tengo mucho trabajo, ¿no? 41:47 No, te llamo luego. Te llamo luego, estoy en clase. 41:49 Aquí se acaba el tonel, papá, y no me quejo. 41:52 Estoy en clase, no pasa nada. Total, que vamos a un médico, el del aneurisma, y dice, no, no es nada. El aneurisma este... ¿El médico le dice esto no es nada? Sí, nada, nada. O sea, para que el aneurisma se ve que para que le hagan caso tiene que tener siete centímetros de grande y ocho lloran tres. ¡Tá! 42:07 Ah, si te faltan. 42:09 Pues nada, vamos al de la vejiga y le dice, uy, sí, esto es grande, esto es mal, esto, Juan, no lo voy a hacer muchas pruebas porque esto cuando ya tienes algo así, esto ya a tu edad, eso ya es cáncer. Total, llega el día de la operación. 42:23 Entonces, lo voy a buscar a las 8 de la mañana, porque tenía que ingresar. Y lo veo en el balcón, con su bolsa colocando del brazo, chaqueta, febrero, para salir. Y me dice, nena, sube tú, que yo no puedo abrir la puerta. Digo, ¿cómo que no puedo subir la puerta? ¿Qué dices? ¿Tienes llaves? Digo, no. Me tiro las llaves por la ventana. Sube y ábreme la puerta, que esto no se puede abrir. Digo, o sea, trolero. Digo, nada, subo. 42:47 ¿No crees nada nunca, tu padre? No, no. 42:52 Si hubiera él, papá, o acaso igual no eres mi padre. 42:55 ¿Eres mi padre? Claro. No, no, era. Total, que entro, intento abrir la puerta. Oye, de verdad, no giraba. Estaba encallada, no podía. 43:06 Y ahí pensaste, a ver si va a tener cáncer, de verdad. 43:08 A ver, sí. Bueno, pues total, que me dice, oye, vete corriendo al hospital. El hospital Martorell, ¿sabes? 43:15 Y que vengan a operarme aquí. Sí. 43:17 Casi. Está en la zona de todos los colegios y los Mossos de Escuadra y no aparcas, o sea, ni de broma. Total, que pensé yo, vete corriendo para allá. Yo súper cuqui. Veo mis taconcitos, lloviendo a cántaros, digo, tira para allá. Con tu paraguas y tal, voy corriendo para allá para decirles, espérense que mi padre está encerrado en casa, ahora sale y ya venimos a operarlo. 43:39 Hostia, pero era un poco entretenlos, ¿no? Era un poco... Y no pasen a otro. 43:45 El cáncer de después, que se esperen. 43:47 Que se esperen. Pues nada, me dice la enfermera, oye, pues tienes que estar aquí antes de las 11, si no ya le pasa el turno y hasta la próxima. 43:54 Total, otra vez para arribar a mi casa y veo pasar un coche de la policía. Y entonces me baja la ventana y ella me dice, nos conocemos, con el de la poli, me dice, oye Ana, ¿tu padre es Juan Machado? Y le digo, sí, pues nos ha llamado. ¿Por qué? Pues se ha cerrado en su casa, ¿no? Sí, pues vamos para allá, pues nada, nos vamos y nos encontramos allí. Llegamos allí, Juan, a ver, aparte esa de la puerta que la echamos abajo, tío. La puerta blindada la he echado abajo con la pasta que me ha costado, ni de broma, tío. ¿Esto lo decías tú o lo decía tu padre? Esta es la otra puerta. Aposto así apoyando, no me tiras la puerta. 44:27 O sea, ni de broma. No, no, no, no. Total. ¿Qué empiezo a decir? Yo digo, claro, ahí no salíamos del tema. Digo, bueno, hagamos algo, porque él no sale, no podemos entrar, algo no habrá que hacer. 44:36 Bomberos y escalera desde la terraza. 44:39 Eso dije yo, digo, da para los bomberos. Y los gatitos de las películas americanas, no va un bombero con escalerita y rescata al gato. 44:46 Tal cual. 44:47 Pues baja mi padre por la ventana. 44:48 ¿Y que no es mi padre un gato también, en cierta manera? 44:50 Digo... Igual que bajas al gatito, baja Juan, yo qué sé. 44:54 Muy bien pensado. ¿Llamas? ¿Llamaste? 44:56 No, llamó mi padre y luego llamó el de los policías, llamaron dos. R llamada, hola, que mira, tenemos un señor aquí colgado, pues nada, viene un coche de bomberos. ¿Colgado? Pues en el balcón. Ah, porque el tío ya se colgó por fuera. Así viene más rápido. 45:11 Esperando a ver qué pasaba. Pues nada, que llega un primer coche de bomberos. Entonces estábamos en la calle de mis padres. En la calle de mis padres había pues nada, es de una sola dirección. Ya tienes el cocharraco de la poli, perdón, el coche grande de la poli y llega un coche de bomberos. Y se planta ahí en medio. Y entonces pues suben también bomberos con hacha. Juan, apártese de la puerta que le tiramos la puerta. 45:33 Juan, ni de broma, vamos. La puerta no, por el balcón me rescatáis. 45:37 No, no me voy a apartar. O salgo por el balcón o nada. 45:41 ¿O salgo por el balcón o nada? 45:43 O me mata este cáncer, pero aquí no salgo. Viene el coche, ya tenemos el coche de la poli, un coche de bomberos tamaño mediano y luego viene el coche arraco aquel de bomberos con la escalera atravesado en la calle. 45:54 ¿Qué altura es? ¿Qué piso es? 45:55 Segundo piso. Sube un bombero con el cestito, ese de la escalera, lo rescatan, lo meten en la cestita, me lo bajan y me lo llevo. Y me lo llevo al hospital. Once menos cuarto. A las once menos cinco, lo chuto en la puerta. ¿Lo chutan? Claro. Vete y aparca tú, ¿sabes? Luego. Ah, bueno, claro. Que no se puede aparcar. 46:13 Ah, bueno, que tú te fuiste. Tú ni te... Hombre, claro, claro. 46:16 Lo dejaste en la puerta como derrapando... 46:19 Bájate que ya voy. Entonces, que te vayan operando que vengo. Total que... Sois una familia funcional. 46:25 No estáis para tonterías. A mí me parece de puta madre. 46:29 No estáis para hostias. Venga, va. 46:31 Baja que te están esperando esta gente. 46:35 Pues total, que me dicen, a la una ya estará tu padre fuera. Pues empiezas a hacer gestiones, llevarle comida a mi madre que había cocinado, todo esto sin coche porque pensé ya que se ha aparcado, consiguió aparcar. Ni se te ocurra algo a verlo. ¿Pero cómo tu madre? ¿Dónde estaba tu madre? Ah, mi madre en casa con mi padre encerrada en la puerta. O sea, se quedó encerrada. 46:51 ¿Qué ha aparecido tu madre? Tu madre está allí presente mirando toda la escena, ¿no? 46:56 Sí. 46:56 ¿Desde dentro? 46:57 Desde dentro. 46:58 ¿Y tu madre seguía encerrada? 46:59 Encerradísima, sí, sí. Ya no podía salir de ninguna manera. 47:01 ¿Y no aprovechasteis para subirle un tupper con el...? 47:04 A eso iba, a buscarle un tupper. Ah, con el bombero no, porque no teníamos el material. Claro, claro. 47:09 ¿Y un cerrajero? 47:10 Claro, un cerrajero. 47:11 Ya habíamos llevado a un cerrajero, entonces cuando... Un rollo. Cerrajero es que se lo va a hacer muy largo, pero también tuvo un rato de cerrajero ahí. Ya estamos, corre, que son las 1 menos cuarto, a ver a tu padre a recogerlo. Vale, pues me siento en urgencias, a esperar que salga. La 1, 1 y cuarto, se va yendo gente, mi padre no sale, la 1 y media, las 2, las 2 y media, a las 3 digo, hostia, ¿me estoy muriendo de hambre? 47:34 No, no, es que lo estaba... 47:36 Lo estabas pasando fatal tú, claro. 47:38 La verdad, ¿eh? Aquí no queda nadie. Me vas a tener que ingresar a mí al final. ¿Esto qué es? Nada, no hay nadie. ¿Esto qué es? Pero es que no quedaba nadie. Entonces digo, ¿soy la única que queda aquí? ¿Mi padre sale a la una? ¿Todo el mundo debe comer y yo no? ¿Qué es esto? Total que llamo a la puerta de la otra gente, había una enfermera y le digo, oye, mi padre está por adentro. ¿Tú crees que yo conozco a todo el mundo aquí dentro? Digo, ah... Hay alguien que... Eso es simpatía. Tienen un tacto a veces que la gusta. Pero bueno, es igual. Total, que ya digo, algo pasa. 48:09 Salgo, empiezo a sobrarme el teléfono, muchas zapadas perdidas, y digo, coño, Juan, Juan, Juan, Juan, Pepita, mi madre, Juan, Juan, Juan. ¿Juan llamándome por teléfono? 48:18 Claro. Ahí está el que ha pasado con la puerta. 48:21 Pues nada. 48:23 Le digo, Juan, ¿dónde estás? ¿Dónde estás tú? Que yo estoy en la habitación. Digo, ¿por dónde has salido? Si yo estaba esperando para que salieras. Pues no me han hecho nada. Digo, ¿cómo no te han hecho nada? Me voy a la habitación y mi padre en pijama. Digo, ¿qué ha pasado? No, que me han dicho que han entrado con una camarita por la pilila. Entonces han visto que no era un cáncer, que era una ruguita. ¿De qué toco los huevos? 48:43 Bueno, deberías estar contenta. 48:44 No, mucho. Pero vaya. 48:49 A ver, se me entienda. 48:54 Claro que estaba contenta, pero llevábamos dos meses que mi padre... Pensaba que mi padre estaba un día en una reunión de vecinos en la escalera y una señora pasa y le dice, ¿no tienes buena cara, Juan? Y se desmayó. 49:06 ¿La impresión que le dio? Pensaba que tenía cáncer y resulta que era una ruguita. Pues coño, haber hecho la pruebecita de la cámara antes... Claro, y no habríamos llamado a los bomberos. Nos la liamos tan gorda, ¿no? 49:19 Y tú no hubieses pasado hambre ese día. Sobre todo... 49:22 repartiendo tapes y muerta de hambre. Yo sé que es sin comer, ¿eh? 49:28 ¡Ay, Dios! 49:29 Tremendo. 49:30 Bueno, pues muy bien al final. 49:32 Muy bien. 49:32 Sí. 49:32 La cuestión es que ahora estamos con el papa y le digo, vale, pues quítate el pijama que nos vamos. Y dice una señora enfermera, no, no, porque le han puesto una camarita por la pilila, entonces eso se encoge y no hacen pipí. Entonces lo que tiene que hacer ahora es pis. 49:46 Digo, pues a beber agua. Me voy a comprar dos litros de agua. Digo, hala, vete bebiendo agua. 49:50 Tengo el coche en doble fila. 49:54 Porque a todo esto, mi padre, tengo un hambre que yo muero de tal padre. Yo lo entendía perfectamente. Hostia, qué hambre tengo, qué hambre tengo, me tienen sin comer. Cuatro de la tarde, ya. Digo, pues coño, bebe, bebe mucho y hacía pis. Oye, no hacía pis, hacía gotitas. Y entonces se decía a la enfermera, hasta que no haga 200 mililitros de pipi todo seguido no se puede ir. Pero daba tanto amorcilla con el hambre que tenía, y por favor quiero irme, por favor yo quiero irme, que la enfermera cuando había hecho 100 con 37 pis, ya tenemos bastante que te puedes ir a tu casa. 50:26 Vete para tu casa. ¿Qué pasó? Once de la noche. Nena, estoy fatal. No pude hacer pis. La barriga inflamadísima. Todos los litros de agua. La cena, la merienda, porque luego ya se puso el día. Total. 50:44 Sí, sí. 50:45 Que llévame al hospital de urgencias. 50:48 No, no, sí, sí, me lo llevo a urgencias. Y lo sondan. Le ponen una sonda y salió contento. Porque pasaron una sonda con una bolsita. Y entonces le decían, esto, no te podemos dar más bolsitas. Tiene que estar con la sonda tres días. Pero para economizar, él pensó, coño, pues desconecto el tubito de la bolsa. Y entonces iba... 51:09 Dejando el camino para volverlo. Rollo perrito. 51:12 En cada árabe lo hacía... Aplausos, por favor, para la Rita. 51:31 Venga, va, vamos a más ruinas, más ruinas. Nos da tiempo a una más seguro. ¡Venga, venga! 51:35 ¡Alejandro Antón! 51:39 ¡Alejandra! ¡Alejandra, bienvenida! ¡Alejandra, perdón! 51:47 Te hemos cambiado. 51:47 ¿Qué tal? 51:50 Bien nerviosa. ¿Has pensado durante unos segundos? Coño, ya es casualidad. Que haya un Alejandro Antón, ¿no? 51:56 Es más, hay otro que se llama Alejandro y también es de Soria. 52:00 ¿Ah, sí? Sí, yo soy de Soria. 52:01 ¿Pero está aquí también? No, no, no. 52:03 Ah, vale, vale. ¿Hay otro Alejandro Antón? 52:05 Somos pocos en Soria. 52:07 Y no sois hermanos como que vuestros padres de repente Alejandra y Alejandro. Le gustaba mucho el nombre. Y eres de Soria, entiendo. 52:14 Sí. ¿Y qué haces aquí? ¿Estás viviendo aquí? Vivo en Girona. Vivo en Girona, muy bien. 52:18 Gracias por venir hasta aquí para ver el show. 52:21 ¿A qué te dedicas? 52:23 Soy cocinera. 52:24 ¿Cocinera? Muy bien. 52:27 Un aplauso. Es Ana, que tiene hambre otra vez. 52:30 ¡Cocíname algo! Bueno, la primera ruina que tengo que contar es que llevo mucho escuchando vuestro show. 52:37 Gracias. 52:38 Y al principio yo solo escuchaba el podcast cuando iba en el coche y así. Y me pasaba un poco que no sabía cuál era Ignasi y cuál era Tomás. Sí. Como un poco Andy y Lucas. Claro. 52:50 ¿Quién es Andy y quién es Lucas? Es igual. Manda narices. 52:58 Hasta que uno no se opere la nariz no lo sabremos. 53:02 ¿Y el estropajo qué? 53:04 El estropajo. Vivo con gente que se dedica al tema. Claro, tú como cocinera. Las neveras de los cocineros de las casas están vacías. 53:15 ¿Ah, sí? ¿Por qué? No cocináis en casa. No lleváis trabajo a casa. Demasiado trabajo. 53:19 Es como llevas en los deberes. 53:20 Claro, en mi casa no hago chistes yo, claro. 53:23 También el hecho de vivir solo sería raro, ¿no? 53:25 Como mucho más. 53:26 Y los bomberos tampoco se llevan fuego a casa, ¿eh? Exacto. O con los gatos que rescatan. Vale, pero entonces no tienes ni siquiera estropajo, ¿no? Sí, sí, sí. A ver, somos cocineros, pero no tan guarros. Pero te dura… Pero te dura mucho porque no cocinas. 53:40 Bueno, di que lo puedes cambiar cada mes, yo creo. ¿Cada mes? Sí. 53:43 Bueno, muy bien, de acuerdo. Sí, sí, yo no vengo a juzgar aquí. 53:47 No sé a qué viene esto. No sé qué vas a hacer con esto. 53:50 Pues Hugo Minola, la pregunta de Hugo Minola. 53:53 Era Bart Simpson al teléfono, el que está escrito. 53:55 ¿Gominola? ¿Tú sabes que las gominolas están hechas de dinosaurio? ¿No? ¿Qué dices? ¿No? 54:02 Algo así, ¿no? Como, ¿no son de petróleo? 54:04 Depende de dónde las compres, también te dicen. 54:06 Claro, claro. ¿No son de petróleo? ¿No? ¿No? 54:10 Quizá no, ¿eh? 54:11 Quizá es una fake news que estoy difundiendo. Pregúntale a Hugo. 54:15 Pregúntale a Hugo. 54:15 Esperto en ello. 54:16 Cuéntanos, cuéntanos tu ruina, Andrea. 54:19 Pues fíjate que lo he estado consultando y tal, y bueno, pues mi ruina también va sobre misa. ¡Sobre Misa! ¡Wow! ¡Hostia! Cuando ha salido la chica digo, como salga yo... 54:32 Bueno, claro. Si nos ponemos... 54:37 No estamos en misa. 54:41 Aquí, desde luego, no hay ningún problema. Vale, vale, muy bien. 54:45 Es curioso, realmente. Mucha casualidad, ¿no? Si habéis venido juntas. 54:49 No, no, no. Bueno, total. En Soria es muy tradicional. Cada uno va a su parroquia. Y mi familia íbamos a misa. Hicimos la comunión. 54:59 He ido más veces. ¿Qué te han regalado? 55:03 ¿Te regalaron algo por la comunión? 55:06 Sí, un juego de cocinitas también. ¿Un juego de cocinitas? 55:11 Claro, vocacional. 55:12 Bueno, el caso. 55:16 Pues había monaguillos, ¿no? Yo con mi hermana y un par de familias más. Éramos como seis, más o menos, monaguillos. ¿Tú también? Sí, yo era monaguilla. 55:27 Y el caso es que, bueno, pues te visten con como una sotana blanca, ¿no? Y bueno, pues haces lo típico, pues ayudas un poco, traes la bandejita de donde pone, pasas el testillo, cosas de esas. 55:39 ¿Alguna vez le pegaste un tiento al vino? 55:43 Ahora más de mayor, pero... Ahí empezó también vocacional, vocacional. 55:49 Y el caso es que, bueno, estábamos en el culmen de la Eucaristía, ¿no? Que es cuando hacen lo del vino, el pan, bla, bla, bla. 55:56 La palabra también. Sí. El culmen de la Eucaristía, que claro, es el hit, ¿no? 56:02 Claro, es el clímax, ¿eh? 56:04 Es cuando tocan el Coldplay Viva la Vida, ¿no? Que es como ahí... Aquí y de luego ya para abajo todo, ¿no? Claro. 56:11 Y el caso es que cuando se está bendiciendo el cura, el pan, el vino, pues en mi parroquia lo que hacen los monaguillos es, pues si este es el altar, ¿no? 56:22 Vamos a hacer que esto sea el altar. 56:25 Sí, este es el altar. 56:26 ¿Quieres hacer el cura? Es que además están las luces ahí. 56:29 Sí, sí, claro. Está aquí Dios viéndonos. 56:33 Vale, se pone a bendecir. 56:35 Y pues nosotros los monaguillos lo que hacíamos era escondernos debajo del altar. 56:38 Uy, uy, uy. 56:41 ¡Oy, oy, oy, oy, oy, oy! 56:44 ¡Cuidadito con el culmen! ¡Cuidadito con el culmen! 56:49 ¡Cuidadito! Ahí empezó todo. ¿Y os poníais debajo del altar? ¿A qué motivo? 56:53 Lo levantabais como… No, el caso es que teníamos unas campanillas. ¡Ah! Entonces, cuando Ben dice, pues… ¡Clin, clin, clin, clin, clin! 57:02 ¿Desde abajo de esto? 57:04 Claro, entonces está en el culmen y tú… ¡Clin, clin, clin! 57:07 Ya se ha corrido. 57:09 Pero estabais... ¿Cuál es el objetivo de estar escondido debajo de la mesa? 57:14 Pues, no sé, como darle más énfasis. Una fantasía, una fantasía. 57:18 Más místico, ¿no? Más místico. 57:20 Y el caso es que ya te levantas y una de las chavalas se pisó la sotana al levantarse. De ese tropezó y se cogió de la sotana del cura. ¡Hostia! 57:31 ¡Guau! ¡Stripper por sorpresa! ¡Ja, ja! 57:35 Es un skate de Benny Hill. Y de repente ves que tiene los pezones con piercings los dos. 57:43 Como que el cura tiene la marca del bikini. 57:50 Y bueno, pues, justo, claro, estaba en el... Pues así, y pues el cura, pues, como un poco... Claro, pero nosotros lo veíamos desde abajo y ya pues te empieza a entrar la risa tonta. 58:01 Claro, las campanas. 58:03 Claro. Claro. 58:07 También se me ha olvidado decir que era como casi Navidad y estaba la iglesia petadísima. Estábamos todos soria ahí dentro. 58:15 Entonces, claro, ya empezamos a reírnos. Yo con mi hermana, ¿sabes de qué? Te miras. 58:20 Como cuando en clase... Sí, sí. 58:23 Que no te tienes que reír y eso te hace más gracia. 58:26 Entonces, el problema, aparte de todo esto, es que en primera fila había una niña, ¿vale? 58:34 Y el problema es que coincidió que el programa de Art Attack. 58:39 Sí, conocemos. 58:41 Coincidió con que cambió el cabezón con la palmera. 58:45 ¿Cómo que la palmera? Yo no llegué a tantas temporadas más tarde. 58:52 Había una palmera que hablaba y hacía cosas de Art Attack. La niña llevaba un kiki. 58:58 que parecía la palmera de Art Attack. 59:01 Vale. 59:01 Y ya, pues, jiji, jaja, entre lo de la sotana, el cura que casi se ahoga. 59:05 El mejor día de vuestra vida. La niña de la palmera. 59:09 Claro, ya mi hermana y yo, jiji, jaja. Y en esto de que... 59:13 está dando la palabra el cura, nosotras ya atrás, desconjonándonos vivas, ya se nos giró, nos dijo, Cristina, Alejandra, si podéis abandonar la Eucaristía, por favor. ¡Ola! El cristianismo. Y me expulsaron del reino de los cielos. 59:30 Claro, es que esto yo no sabía que era permitido. ¡Guau! 59:33 Te echaron de misa. 59:33 ¿Te echaron de misa? 59:36 Y tuviste que salir a la calle con la sotana. 59:38 No, la verdad que nos quedamos ahí en la sacristía pues esperando a que se acabara la misa y pues ya luego el cura. 59:44 O sea, era el sermón. 59:46 Sí, nos pegó buen sermón, sí. 59:48 Entrega la sotana y el rosario. Y volviste... 59:51 Deja tus cuchillos y vete. 59:53 Exactamente. ¿Y volviste a sermón ahí o fue el último día? 59:56 No, ya se acabó ahí. Mi carrera duró poco. 59:59 Realmente os echaron, os echaron. Claro, no eres creyente hoy en día. 60:04 Sí, ahora sí, pero ahora ya no participo tanto. 60:07 El nombre, claro, pero ¿qué dejan? 60:09 Un aplauso, por favor, para la ruina de Alejandra. 60:21 Venga, va, que nos da tiempo hacer una última. Ahora sí que sí. Última ruina de esta noche en el Coliseum es... La de... Uriol Jiménez López. 60:30 Un aplauso para él. 60:37 Oriol, bienvenido. ¿Qué? ¿No te la esperabas? 60:43 ¿Está bien apuntado? 60:46 Me esperaba que no saliera. Bueno, pues aquí estás. Tiempo añadido. Bienvenido, gracias por venir. Gracias. De Moncada. Muy bien. 60:56 No conozco a Moncada. Aquí al lado, la Serie Barcelona. 60:59 ¿Y qué? ¿Qué tal? ¿Hay muchas estaciones? Sí. ¿De tren? Y yo recomiendo no ir, la verdad. 61:05 ¿Por qué? ¿Por qué? No, no... No hay nada que hacer. 61:08 No hay nada que hacer. Bueno, hombre, algo habrá, ¿no? Hay algún... El kebab. El kebab. Ah, el kebab de moncada, ¿no? El famoso kebab de moncada. Allí se inventó. 61:17 Sí, sí, sí. ¿Y a qué te dedicas? Sí, químico. ¿Químico? Muy bien. ¿Y qué haces? 61:26 ¿Y qué? ¿Qué química haces? ¿Y qué es eso? Porque mi referente era Flippy. 61:30 Trabajo en una farmacéutica. 61:31 Ah, en una farmacéutica. 61:32 Ah, muy bien, muy bien. 61:33 ¿Y haces medicamentos? 61:35 No, yo me encargo de... Cuando se hacen los análisis, me entregan toda la documentación y me encargo de decir, está bien, no está bien. 61:42 Ah, eres de esos, ¿no? No me gusta. No me gusta. Vale, vale. ¿Todo tipo de muestras te llegan? 61:50 No, sobre todo fármacos. O sea, todo un medicamento para llevarlo al mercado. 61:55 Y entonces tú, claro, el estropajo, como químico que eres, ¿sabrás la cantidad de gérmenes que se pueden llegar a acumular? Sí. ¿No? Y entonces, ¿cada cuándo lo cambias? Sí. 62:04 Pues seguimos con el que llego con la casa. 62:06 ¿Sí? ¿Cuánto tiempo hace que vives en esa casa? Un mes. ¿Un mes? Ah, bueno, está bien. Y tenemos lavavajillas. Ah, bueno, bueno. 62:15 Te has salvado, te has salvado, porque si no es como de... ¿Es de alquiler el piso? Porque igual lo han usado muchos años antes. 62:22 No lo uses, ¿eh? Es de alquiler, pero no lo cambiaron antes de llegar. Está con el plastiquito. Muy bien, muy bien. Bueno, cuéntanos. Cuéntanos tu ruina. Cuéntanos tu ruina. 62:30 A ver, para poner un poco de contexto, yo siempre que voy a la montaña tengo movimientos intestinales. ¿Ah, sí? 62:36 ¿Es el cambio de altura? 62:37 Sí, lo que sea. Las energías... Sí, conecto con la naturaleza. Esto es su llamada. 62:42 Claro, muy bien. Y le respondes, ¿no? Sí, sí, claro. 62:45 Y entonces, pues sabiendo esto, siempre llevo un paquete de Kleenex o un rollo de papel. 62:50 ¡Hostia, un rollo de papel directamente! Sí, sí. 62:53 O sea, no nos andamos con sutilezas ya, ¿eh? No, no, por si acaso se van mayores. 62:57 Igual vas demasiado al shawarma este, ¿eh? 63:03 Vale. 63:04 Y ese día, pues, estábamos por la montaña con mi pareja. Sí. Y ella estaba resfriada. Entonces, claro. 63:12 Vaya combo, ¿eh? Iba tirando de mi... De tu papel. 63:16 Claro, de mi papel, de mi reservorio. Claro. 63:20 Se fue complicando la cosa. 63:22 Cada vez que se sonaba, tú apretabas más el culo. 63:27 Se te iba complicando el trayecto a ti, ¿no? No tenía que haberlo hecho mixto. 63:32 Y nada, ya estábamos llegando a la vuelta. 63:36 Oh, ya habíais subido y bajado. 63:39 Tú ya estabas como... Esto promete. Lo habré superado. Y de repente noto la llamada. 63:45 Oh. 63:46 Claro, entonces le digo, mira, me adelanto, busco algún spot así que esté bien, y yo pues hago lo mío. 63:54 Es de cagar mucho cuando ya le llamas spot. Busco un spot. 63:57 Y encuentro así como una entrada a una cueva bastante acogedora. 64:02 Una cueva bastante acogedora. En Idealista 1500. ¿Es donde vive ahora? Para entrar a vivir. 64:15 Co-living, para entrar a hacer co-living. Ya me gustaría. 64:17 Y bueno, pues acabo con lo mío y tal, y empiezo a tirarte el papel. Y no... ¿No había suficiente? 64:27 No. Hostia, sí que había sido potente. 64:30 Sí, sí, había sido complicado. 64:32 Y además a la que empiezo a escuchar unos pasos. 64:36 Oh, ¿de dentro de la cueva? No, no, o sea, yo estaba como en la entrada de la puerta para verla pasar en plan, no, no te vayas. No me abandones aquí, cariño. 64:43 Y yo con los pantones por las rodillas. Claro. Y de repente es una pareja que no es mi pareja. 64:47 Es otra persona. Ah, ¿qué tal? Buenas tardes. Rápido, apurado, para arriba. Claro. ¿Subiste? Claro, claro. ¿Cerrar sesión? 64:56 Claro, sin limpiar. 64:57 Claro. 64:57 Ahí está, ahí está el kit. 65:00 Ahí está el kit. Ahí está el kit bien guardado. 65:04 Y no me quedaba mi papel ni nada. Y vas a la pareja y adiós. 65:09 Es todavía más sospechoso. Estaba aquí solo en una cueva y te saludo. Hola, buenas tardes. 65:17 Es que hemos quedado aquí, hemos quedado en la cueva. 65:21 Aparece luego mi pareja y le digo, ¿tienes más papel? Me dice, sí, pero es que es el de los mocos. 65:28 Y me bajo los pantalones y... 65:29 No estábamos para ponernos finos. 65:31 Estaba mancha la cosa, la mano también manchada, o sea, el tema bastante... 65:35 Pero, ¿y se lo enseñaste a tu pareja? Mira lo que te va a enseñar. 65:39 Bueno, claro, sí. Transparencia ante todo. 65:41 Transparencia ante todo. 65:42 Y estaba el papel ya, la pared de... Yo, moco y papel, 150. 65:50 Moco y mierda quería decir, moco y mierda juntos. 150 euros, claro. ¿Y qué hiciste entonces? 65:55 Pues con el de los mocos, apañé como pude. Claro. 65:59 ¿Ella cómo estaba mientras sucedía esto? Como mirando, juzgándote. Bueno, por lo menos no podía oler, pues estaba refriada. Se lo estaba planteando en la joven. O sea, con este te voy a convivir y estas cosas, ¿sabes? Claro, claro. Son cosas como de que realmente refuerzan la relación, ¿no? Exacto. 66:14 Si se supera esto, ya puede pasar cualquier... Sí, si no está ahí. 66:18 O sea que... Ella sí que tiene un nombre cristiano. 66:21 Pero claro, estás en el primer piso. No te ha llamado la naturaleza ahí. No es una montaña, pero... ¿A partir de cuántos metros te cagas? 66:33 Es lo que quiero saber, ¿no? 66:37 A partir de las tres horas de ruta. 66:38 De las tres horas de ruta. Entonces ha sido fácil. Vale, ¿y entonces conseguiste limpiarte todo? 66:43 Sí, claro. Y luego el apaño de la mano, pues hice lo que pude con el poco agüita que nos quedaba. Como nos quedaba poca de ruta, pues conseguí limpiarlo y tal. 66:51 Esto, la solución era poner unas monedas. 66:54 Y a lo mejor aparece... ¿Cómo era, Isabel? 66:59 Así. Un aplauso, por favor, para Ruiz Ruiz. Gracias, por favor. 67:09 La necesidad de la mano, pero... Bueno, bueno, vamos a entregar premio, por favor. Un aplauso para todas las ruinas de esta noche. Han estado muy bien. Muchas gracias a todos y a todas por vuestras historias. 67:24 Vamos a repasarlas, Adri. 67:26 Venga. 67:27 Hemos empezado con Isabel, que no dejó perder los 6 euros del parquímetro, pese a tener mierda. Presuntamente de perro. 67:34 Presuntamente. 67:35 Presuntamente de perro. La pela es la pela. 67:40 Candela, en la primera cita en la iglesia, desmayándose y entendiendo que eso era una señal de que no era el elegido. 67:51 Después hemos conocido a Ana y las peripecias de su padre, una actitud vital, envidiable... 68:01 La puerta está bien. La puerta que está, exacto. Esa puerta que quedó intacta, que era lo más importante. Después hemos conocido a Alejandra, echada del reino de los cielos por reír en misa. Por culpa de la palmera. Y hemos terminado con Uriol reaprovechando los pañuelos, que está muy bien. Hay que reciclar, hay que reciclar. Y eso hicieron con su pareja. Estas son las ruinas de esta noche. Gracias a todos y a todas. Adri, ¿a quién le damos el premio? 68:32 A ver, todos y todas han sido concursantes. Concursantes, de repente. 68:37 Increíbles. 68:39 Ha sido gente maravillosa. 68:42 Pero creo que todos estaremos de acuerdo en que la ganadora de esta noche es... ¡Ana Machado! 68:48 ¡Ana Machado! ¡Machado, ganadora de la ruina! ¡Vuelve a bajar! ¡Vamos a hacer bajar de nuevo! 69:08 Te llevas también un mes gratis de Movistar Plus. Ponte aquí con nosotros, Ana. 69:16 Gracias a todos. Siéntate, porque de hecho tienes dos premios más, ¿vale? 69:19 Oh, sí, a ver. Este es el premio normal, digamos, que es para ponerlo en la puerta, en esa puerta tan bonita, zona de pedos, advertencia zona de pedos, entra bajo tu propio riesgo. Me gusta. Por si alguna vez, por eso que se vuelven a salpicar de caca, bueno, o sea, haz lo que quieras. 69:36 Eso hace falta siempre. 69:37 Siempre hace falta, ¿no? Y luego hay una cosa que es que estos ocho días estamos haciendo como, me levanto yo también, Estamos haciendo cada día una cosa especial, una sorpresita. Haremos porque este es el primer show que se emite de Barcelona. ¿Qué haré? Estoy loco. 69:57 Vamos a hacer cada día una cosa especial, una sorpresa, porque nos hace ilusión celebrar estos ocho días con vosotros. Y el premio extra que te llevas hoy... Hoy es un premio, hemos querido hacer un premio un poco diferente y un poco loco. ¿Qué es qué? Vamos a hacerte una foto y si tú nos das tu permiso, se va a proyectar en Times Square. 70:19 Sí, claro. ¿Te apetece? 70:22 Sí, claro que sí. 70:24 Si quieres, puedes ponerte aquí y encendemos la luz y a lo mejor sale el público también de fondo. Alguien sale contigo. Mira, ponte. Encendemos las luces. Ponte, ponte, que te pondremos. Y saldrá toda esta gente de fondo. 70:36 Sí, sí. 70:37 Y esto lo proyectamos en Times Square. 70:39 Y ahora, los que estáis viendo este capítulo, lo estáis viendo ahora. 70:42 Claro. Y el resto, podéis saludar también a la cámara y salís de paso. Mira, ahí está. 70:50 Pues ya está. Ahora lo pillamos y saldrá. 70:53 Muchas gracias. Un aplauso, por favor, para Ana, nuestra ganadora hoy. ¡Aplausos para Eli Romeo! ¡Muchas gracias, amigos y amigas! ¡Gracias por venir!